Приветствую Вас Гость
Картотека
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: ОтКрЭвашэГ  
Форум » Курилка » Левые базары » ЙУМАР БИС ФЛУДА (сюда скидывайте все веселае смишное)
ЙУМАР БИС ФЛУДА
ОтКрЭвашэГДата: Четверг, 06.12.2007, 19:30 | Сообщение # 1
талпа друзей друзя
Группа: Фраер
Сообщений: 2478
Статус: в офф
сюда скидывайте все веселае смишное. тока виселае и тока смишное бис каментаф иба итак фсем йасна шо крео пездат.. пасему каментить некуй.. и перестаньте саздавать йумарные "типа" темы.. скидывайте весь этат баянистый хлам сюда)
фсе что вы хатите запездонеть гденить в другом месте но баитись спраситиь скидывайте сюда.. некер засерать форум


Ломаю приоритеты, разбиваю физиономии, пью шампанскае..

ОткрЭвашкО_v 2.1

 
NAДата: Четверг, 06.12.2007, 19:31 | Сообщение # 2
Группа: Фраер
Сообщений: 165
Статус: в офф
КЛАССОВЫЙ КОНФЛИКТ

Картина

Красный круг клонится к кромке кедровых
кущ. Круг кажется каплей, колеблется... канул.
Кричит козодой; кротко калькулирует календарь
кукушка. Крестьяне кончили косьбу, ковыряют
кувшины, крышки крынок: каша? квас? Костер
колышется кумачовыми красками. Куры клюют
крошки.
К кудрявым кущам, к кипам кошеного
клевера, к костру катит карета князя. Кашне
кутает костлявый кадык, крючковатый клюв кажется
картонным. Колышутся края клюквенного камзола,
карету качает: канавы, колдобины. Колыхаются
крупы коней. Княжна - кружева, корсет, кудри, -
крутится, капризничает:
- Когда, когда конец круиза? Колымага
калечит кости!
- Кончай кочевряжиться, - кряхтит князь.
- Как клавикорды колошматить - кости крепкие,
как курорт - куды крепше!.. Кокетка!..
- Куда катимся? К крестьянам?
- Когда контролируешь крестьян - крепнет
капитал. Капитал крепок - купишь какао, крем,
кексы кушаешь. Крестьянам - квас, князьям -
коньяк!
"Каков консерватор..." - критически
косится кучер.
"Какая канитель, - кажется княжне. -
Какой капитал, когда красота - кружева,
кринолины... Кадриль, котильон... Красавцы
кирасиры... Карлика купить?.. Князья Короедовы
купили карлика - как куколка. Кашку кушает,
кривляется..."
- Кажись, канава! - каркает кучер. Карета
кренится, колесо колется, кузов кареты крякает.
Карета кувыркается, катится кубарем. Куски
колеса катятся к копнам клевера...
- Кто копал канаву?! - кричит князь. -
Канальи!
- Кибитке капут! - коварно комментируют
крестьяне. Кое-кто кажет кукиш карете.
- Какой кошмар! Кабриолет кувырнулся! -
княжна колотит кулачками кретон кареты.
- Кретины!... Кучер! Крепи колесо!
Крепостные, кормите коней! - командует князь.
Крестьяне кидаются к карете. Крестьянские
коленкоровые кафтаны куцы, кружавятся клочьями.
Калеки ковыляют, клянчат копеечку. Копошатся
крестьянские карапузы.
- Крепостные! Клевер косили?
- Косили, кормилец.
- Капусту квасили?
- Конешно, квасили.
- Картофель копали?
- Картофель?.. - колеблются крестьяне. -
Князюшко, куды крестьянину картофель? Картофель
колюч, коварен: куснешь - каюк.
- Клубни!!! Клубни копайте, кретины!!! -
коршуном клекочет
князь. - Кипятите клубни, кушайте! Картофель
калориен,
кальций крепит кости!
"Кому как... Картофель, как кофе - козни
католиков", -
кажется крестьянам.
- Когда конец каторге?! Кстати, крестьяне
князя Кропоткина кушают копченую колбасу! -
кричит крепостной Кузьма.
- Какая крамола! Князь Кропоткин -
коммунист! - кипятится князь. - Кропоткинский
колхоз - каверзный капкан. Комендант, крапивы
крамольникам.
Комендант кромсает крестьян крапивой, крестьяне
кричат.
- Кончайте крик, клепайте колесо...
Кондрат!
Коренастый, косматый крепостной Кондрат
ковыляет к карете.
- Куришь?!
- Курю...
- Коноплю куришь? - кудахчет князь.
Кондрат кротко ковыряет каблуком копну
клевера.
- Каюсь... Курнул косячок...
- Каков, каналья! Кучер, кнут!
Князь крепко колотит Кондрата кнутом.
Кто-то кидает комок кала.
- Кощунство! - кривится князь. -
Крестьянскими какашками кидаться! Кидайтесь
княжескими.
- Какой колотун! Кровь коченеет, -
капризничает княжна. - Кончайте клепку,
крестьяне.
Крепостной Кирилл клепает колесо. Княжна
краснеет: крепостной красив как картинка:
крепкий, кудрявый, кареглазый. Какой курьез!
Княжна крадется к карману княжеского
камзола, копается... Кошелек... кавказский
кинжал... ключи. Княжна кидает ключи Кириллу,
кокетничая как куртизанка:
- Как кончишь - крадись к комнатам, к
кровати...
Кирилл кобенится, крутит ключ.
- Крендель купите?
- Куплю, куплю, - клянется княжна. -
Какой корыстный кавалер... Крендель куплю,
кулича кусок, куль крупы...
- Классно...
Колесо крепится к карете. Князь касается
кистью: качественный крепеж.
- Кажись, крепко... Кланяйтесь!
Крепостные кланяются. Княжну клонит к
крову, к кушетке, князя - к картам, коньяку.
- Кучер, к крыльцу! - командует князь. -
Крестьянам: копать, копать, копать. Крестьянкам:
косить, косить, косить. Кто курит коноплю -
кочергой! Крапивой!
Колышутся колосья. Кружатся комары.
Карета катится к крыльцу.

КОНЕЦ

Добавлено (05.12.2007, 18:11)
---------------------------------------------
буду выкладывать по одной в день шоб ниплакали шо много


Хочешь хочешь тогда делай делай
докажи что все номер 2 а ты номер 1
хочешь хочешь тогда делай делай
докажи что ты самый самый а не самый серый
(с) ЮГ
 
Sj_PradaДата: Четверг, 06.12.2007, 19:31 | Сообщение # 3
Рабовладелец
Группа: Бяка
Сообщений: 634
Статус: в офф
"Мама моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего......просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
russian


http://byaki.clan.su/forum/18-164-2

ххх: А у Прады нет девушки чтоль? О_о
ууу: Они ему не нужны)
ххх: ??
yyy: Это девушкам нужен Прада))
 
ПэдроДата: Четверг, 06.12.2007, 19:31 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





В Бобруйск, жевотное – В Жидачів, тварюко.
Ужоснах! – Страхіттянах!
Гламурненько – Файнесенько.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, випий тріла.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний дідько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу – Шкірюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, пісюнецьонах!
5 баллофф – 12 балів.
Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!
Баян – Трембіта (вар: Цимбали)
Вмемориз – Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот – Зарах.Учи албанский! – Вчи москальську, нею Ленін розмовляв!
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Малюнків нема.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
ЯЕ - Боже, що я роблю?!
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Цьом, плюгавий.
Плакаль – Рюмсав.
Классный юзерпик! – Чотке людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Невтем.
КГ/АМ – НҐ/АБ (написано гівняно/афтар бенькарт)
Пшёл нах! – Йди, погуляй!
ПНХ – ХНП(Ходи Но на Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
В газенваген! - Та подавіться ви тим газом!
Каменты рулят – Коментарі беруть за душу.
Под кат – Зробити обрізання.
Чертаф вертуал - Хороший знайомий по інтернету із Росії

Йа хз, мож кто-то уже фтыкал в это тему но йа сцуко шкірюся-аж-сцяти-хочу

Сообщение отредактировал Пэдро - Среда, 31.10.2007, 22:53
 
Чёрный_Цвет_СолнцаДата: Четверг, 06.12.2007, 19:31 | Сообщение # 5
Вгахнагл
Группа: Фраер
Сообщений: 61
Статус: в офф
Вот как должен творить настоящий БЯКА!

ЛУКА МУДИЩЕВ
Пролог

О вы, замужние, о вдовы,
О девки с целкой наотлет!
Позвольте мне вам наперед
Сказать о ебле два-три слова.

Ебитесь с толком, аккуратно,
Чем реже еться, тем приятней,
Но боже вас оборони
От беспорядочной ебни!

От необузданной той страсти
Пойдут и горе, и напасти,
И не насытит вас тогда
Обыкновенная елда.

К прологу (дополнение)

Блажен, кто смолоду ебет
И в старости спокойно серет
Кто регулярно водку пьет
И никому в кредит не верит.

Природа женщин наградила:
Богатство, славу им дала,
Меж ног им щелку прорубила
И ту пиздою назвала.

Она для женщины игрушка,
На то названье ей пизда.
И как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.

Она собой нас всех прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный хуй по ней летает,
Как по сараю воробей.

Часть 1

Дом двухэтажный занимая
В родной Москве жила-была
Вдова - купчиха молодая,
Лицом румяна и бела.

Покойный муж ее мужчиной
Еще не старой был поры.
Но приключилася кончина
Ему от жениной дыры.

На передок все бабы слабы,
Скажу, соврать вам не боясь.
Но уж такой ебливой бабы
Никто не видел отродясь!

Покойный муж моей купчихи
Был парень безответный, тихий
И слушая жены наказ
Ее еб в сутки десять раз.

Порой он ноги чуть волочит,
Хуй не встает, хоть отруби.
Она и знать того не хочет:
Хоть плач, а все-таки еби!

Подобной каторги едва ли
Смог вынесть кто. Вот год прошел
И бедный муж в тот мир ушел,
Где нет ни ебли ни печали.

Вдова, не в силах пылкость нрава
И буйной страсти обуздать,
Пошла налево и направо
И всем и каждому давать.

Ее ебли и пожилые,
И старики, и молодые,
А в общем все кому не лень
Во вдовью лазили пиздень.

Три года ебли бесшабашной,
Как сон для вдовушки прошли.
И вот томленья муки страстной
И грусть на серлце ей легли.

И женихи пред ней скучают,
Но толку нет в них ни хуя.
И вот вдова грустит и плачет,
И льется из очей струя.

И даже в еблишке обычной
Ей угодить никто не мог:
У одного хуй неприличный,
А у другого короток.

У третьего - уж очень тонок,
А у четвертого - муде
Похоже на пивной бочонок
И больно бьется по манде.

То сетует она на яйца -
Не видно, словно у скопца.
То хуй короче чем у зайца...
Капризам, словом, нет конца.

И вот по здравому сужденью
Она к такому заключенью
Не видя толку уж ни в ком,
Пришла, раскинувши умом:

"Мелки в наш век пошли людишки -
Хуев уж нет - одни хуишки,
Но нужно мне иль так,иль сяк
Найти себе большой елдак!

Мне нужен муж с такой елдою,
Чтоб еть когда меня он стал,
Под ним вертелась я юлою,
И зуб на зуб не попадал!"

И, рассуждая так с собою,
Она решила сводню звать -
И та сумеет отыскать
Мужчину с длинною елдою!

Часть 2

В замоскворечье, на Полянке
Стоял домишко в два окна.
Принадлежал тот дом мещанке
Матрене Марковне. Она

Тогда считалася сестрицей
Преклонных лет, а все девицей.
Свершая брачные дела -
Столичной сводницей была.

Иной купчихе - бабе сдобной,
Живущей с мужем-стариком, -
Устроит Марковна удобно
Свиданье с ебарем тайком.

Иль по другой какой причине
Жену свою муж не ебет,
Она тоскует по мужчине,
И ей Матрена хуй найдет.

Иная в праздности тоскуя
Захочет для забавы хуя,
Матрена снова тут как тут,
Глядишь, красотку уж ебут!

Мужчины с ней сходили в сделку.
Иной захочет (гастроном!)
Свой хуй полакомить, и целку
К нему ведет Матрена в дом.

И вот за этой, всему свету
Известной, сводней вечерком
Вдова отправила карету
И ждет Матрену за чайком.

Вошедши, сводня поклонилась,
На образа перекрестилась
И так промолвила, садясь,
К купчихе нашей обратясь:

"Зачем прислала, говори!
Иль до меня нужда какая?
Изволь, хоть душу заложу,
А уж тебе я услужу!

Коль хочешь, женишка устрою,
Иль просто чешется манда?
И в этот раз, как и всегда
Могу помочь такому горю.

Без ебли, милая, зачахнешь,
И жизнь вся станет не мила.
Но для тебя я припасла
Такого ебаря, что ахнешь!"

"Спасибо, Марковна, на слове,
Хоть ебарь твой и наготове,
Но мне навряд ли он придется,
Хотя и хорошо ебется.

Мне нужен крепкий хуй, здоровый,
Не меньше десятивершковый,
Не дам я каждому хую
Посуду пакостить свою!"

Матрена табаку нюхнула,
О чем-то тяжело вздохнула,
И помолчав минуты две,
На это молвила вдове:

"Трудненько, милая, трудненько,
Такую отыскать елду.
Ты с десяти-то сбавь маленько,
Вершков тка на восемь - найду!

Есть у меня тут на примете
Один парнишка, ей же ей,
Не отыскать на белом свете
Такого хуя у людей.

Сама я, грешница, узрела
Намедни хуй у паренька,
Как увидала - обомлела!
Как есть - пожарная кишка!

У жеребца - и то короче,
Ему бы им не баб ебать,
А той елдой восьмивершковой
По закоулкам крыс гонять.

Сам парень - видный и здоровый,
Тебе, красавица, подстать.
И по фамильи благородный,
Лука его, Мудищев, звать.

Но вот беда, теперь Лукашка
Сидит без брюк и без сапог.
Все пропил в кабаке, бедняжка,
Как есть до самых до порток."

Вдова восторженно внимала
Рассказу сводни о Луке
И сладость ебли предвкушала
В мечтах о длинном елдаке.

Затем уж, сваху провожая,
Она промолвила, вставая:
"Матрена, сваха дорогая,
Будь для меня как мать родная,
Луку Мудищева найди
И поскорее приведи!

Дам денег, сколько ни захочешь,
Уж ты, конечно, похлопочешь.
Одень приличнее Луку
И завтра будь с ним к вечерку".

Четыре радужных бумажки
Дала вдова ей ко всему,
И попросила без оттяжки
Уж поутру сходить к нему.

Часть 3

В ужасно грязной и холодной
Коморке, возле кабака,
Жил вечно пьяный и голодный
Вор, пшик и выжига - Лука.

Впридачу бедности отменной
Лука имел еще беду -
Величины неимоверной
Восьмивершковую елду.

Ни молодая, ни старуха,
Ни блядь, ни девка-потаскуха
Узрев такую благодать,
Ему не соглашалась дать.

Хотите нет, хотите верьте,
Но про Луку пронесся слух,
Что он елдой своей до смерти
Заеб каких-то барынь двух!

И с той поры, любви не зная,
Он одинок на свете жил,
И хуй свой длинный проклиная,
Тоску-печаль в вине топил.

Позвольте сделать отступленье
Назад мне, с этой же строки,
Чтоб дать вам вкратце представленье
О роде-племени Луки.

Весь род Мудищевых был древний,
И предки бедного Луки
Имели вотчины, деревни
И пребольшие елдаки.

Один Мудищев был Порфирий,
При Иоанне службу нес,
И поднимая хуем гири,
Порой смешил царя до слез.

Второй Мудищев звался Саввой
Он при Петре известен стал
За то, что в битве под Полтавой
Елдою пушки прочищал.

Царю же неугодных слуг
Он убивал елдой как мух.

При матушке Екатерине
Благодаря своей хуине
Отличен был Мудищев Лев
Как граф и генерал-аншефр.

Свои именья, капиталы
Спустил уже Лукашкин дед.
И наш Лукашка, бедный малый,
Остался нищим с малых лет.

Судьбою не был он балуем,
И про него сказал бы я -
Судьба его снабдила хуем,
Не дав впридачу ни хуя!

Часть 4

Настал уж вечер дня другого.
Купчиха гостя дорогого
В гостинной с нетерпеньем ждет,
А время медленно идет.

Пред вечерком она помылась
В пахучей розовой воде,
И чтобы худа не случилось,
Помадой смазала в пизде.

Хотя ей хуй большой не страшен,
Но тем не менее ввиду
Такого хуя, как Лукашин,
Она боялась за пизду.

Но, чу! Звонок! Она вздрогнула...
И гость явился ко вдове...
Она в глаза ему взглянула,
И дрожь почудилась в манде.

Пред ней стоял, склонившись фасом,
Дородный,видный господин.
Он прохрипел пропитым басом:
"Лука Мудищев, дворянин."

Вид он имел молодцеватый
Причесан, тщательно побрит,
И не сказал бы я, ребята,
Что пьян, а все-таки - разит...

"Весьма приятно, очень рада,
Про вас молва уже прошла."
Вдова смутилась до упаду,
Сказав последние слова.

Так продолжая в том же смысле,
Усевшись рядышком болтать,
Вдова одной терзалась мыслью -
Скорей бы еблю начинать.

И находясь вблизи с Лукою,
Не в силах снесть томленья мук,
Полезла вдовушка рукою
В карман его широких брюк.

И под ее прикосновеньем
Хуй у Луки воспрянул вмиг,
Как храбрый воин пред сраженьем -
Могуч, и грозен и велик.

Нащупавши елдак, купчиха
Мгновенно вспыхнула огнем
И прошептала нежно, тихо
К нему склонясь:"Лука, пойдем!"

И вот уж, не стыдясь Луки,
Снимает башмаки и платье
И, грудей обнажив соски,
Зовет Луку в свои объятья.

Лука тут сразу разъярился
И на купчиху устремился,
Тряся огромную елдой
Как смертоносной булавой.

И бросив на кровать с размаху,
Заворотивши ей рубаху,
Всем телом на нее налег,
И хуй задвинул между ног.

Но тут игра плохою вышла,
Как будто ей всадили дышло,
Купчиха вздумала кричать
И всех святых на помощь звать.

Она кричит- Лука не слышит.
Она еще сильней орет.
Лука,как мех кузнечный дышит,
И все ебет, ебет, ебет!

Услышав эти крики, сваха
Спустила петлю у чулка
И шепчет, все дрожа от страха:
"Ну, знать, заеб ее Лука!"

Матрена в будуар вбегает,
Купчиха выбилась из сил -
Лука ей в жопу хуй всадил,
Но еть бедняжку продолжает!

Матрена, в страхе за вдовицу
Спешит на выручку в беде
И ну колоть вязальной спицей
Луку то в жопу, то в муде.

Лука воспрянул львом свирепым,
Матрену на пол повалил
И длинным хуем, словно цепом
Ее по голове хватил.

Но тут купчиха изловчилась,
(она еще жива была)
В муде Лукашины вцепилась
И их совсем оторвала.

Но все же он унял старуху,
Своей елдой убил как муху,
В одно мгновенье, наповал.
И сам безжизненный упал!

Эпилог

Наутро там нашли три трупа -
Матрена, распростершись ниц,
Вдова, разъебана до пупа,
Лука Мудищев без яиц
И девять пар вязальных спиц.

Был труп Матрены онемевший,
С вязальной спицей под рукой,
Хотя с пиздою уцелевшей,
Но все с проломанной башкой!


- Сколько надо Малкавиан, чтобы вкрутить лампочку?
- Двое. Но только если помидоры завяли и курица идет на дело добровольно.

КЗФ

Сообщение отредактировал Чёрный_Цвет_Солнца - Четверг, 22.11.2007, 14:59
 
ТМДата: Четверг, 06.12.2007, 19:31 | Сообщение # 6
Ментальный насильнег
Группа: Бяко-Модер
Сообщений: 1129
Статус: в офф
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились
две группы людей.
Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты,
часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас
бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и
называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб.
Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть,
бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону
немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя.
Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку
с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил
мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать
не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя
сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли
и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы
снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие
бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец
стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак!
Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок),
и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил
немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в
1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу
Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика
бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад.
Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и
бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя
организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать.
Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока
предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день.
Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж.
М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять:
у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав!
У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия.
Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию,
и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно!
Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу
в самом начале драки стукнули табуреткой по голове.
Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве
демократии он не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт.
Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь,
немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории
с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет
фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями.
Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи
показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще
осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно
сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал,
что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных
других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают.
А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
 
NAДата: Четверг, 06.12.2007, 19:31 | Сообщение # 7
Группа: Фраер
Сообщений: 165
Статус: в офф
> **** Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка ****
> >
> > Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная
> > да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy
> > говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не
> > слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и
> > чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре
> > точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и
говорят:
> > "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил
> > копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро
> > всегда побеждает.
> >
> > **** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****
> >
> > В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он
> > как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить. Только начал тереть,
> > как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе,
> > понятное дело, дворец заказал,на принцессе жениться, ковер-самолет
> > шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до
> > лампочки. Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет. И вот както раз
> > yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек
и
> > кричит "Меняю старые лампы на новые"! Нy, жена обрадовалась и сменяла
> > лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy
> > лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал. Вот
> > так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.
> >
> > **** Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме ****
> >
> > Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший
> > Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и
> > стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального
> > собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться
> > религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом
> > деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским
> > языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за
> > визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не
> > понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал
> > шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном
> > болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y
> > нас и дома хватает.
> >
> > **** Про хвост ****
> >
> > Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy
> > выходит голодный волк.
> > "Лиса, дай рыбки!"
> > "Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
> > "А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
> > "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на
> > него и наловила."
> > "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на
> > рыбалкy.
> >
> > **** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****
> >
> > Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в
> > море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился
старик. -
> > Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все
> > правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на
> > одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта
> > договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто
> > рыгнyла.
> >
> > **** Петербyргская народная сказка об yмной старyхе ****
> >
> > Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом.
> > "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная
> > старyха. "Ночеватьночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя
нечем."
> > "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него
> кашy
> > сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем
> > глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не
> > солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
> >
> > **** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****
> >
> > В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и
> > было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек
> > начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да
> > непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy
> > домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал
> > Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой
> > вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как
> > начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать,
> > вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни
> > были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на
> > здоровые.
> >
> > **** Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
> >
> > Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать.
> > "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy
> > выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои
> > вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они
> > пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги
> > считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...
> >
> > **** Московская народная сказка про деньги и свист. ****
> >
> > Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к
> > Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей,
> > спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к
> > Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги
> > Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он
хоть
> > с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый
свет
> > стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
> > - Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых
> > кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе
> > денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не
> > знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.
> >
> > **** Медведь. ****
> >
> > В одном очень дремyчем лесy жил да был медведь. Породы он был гризли, и
> > звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли
> > медведей нет, этот медведь был добрый. Нy то есть, может, и не очень
> > добрый, но очень yслyжливый.Бывало, целыми днями по лесy ходит, ревет,
> > ищет, комy бы свою медвежью yслyгy оказать. Мyравейники да норы
> > раскапывает, кyсты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и
> > везде спрашивает: yслyжить не надо ли? Наконец, заприметил его
> > лесничий, допyстил к кормyшке, и влез медведь на ветви власти. Там он
> > первым делом оказал yслyгy птице Селезню да дрyгy его крокодилy Гене -
> > подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена yж очень
> > яблоки не любили. И зажили они дyша в дyшy на одной ветви. Но вот как-то
> > захотели Селезень с Геной лесничемy недоверие высказать. Они, конечно,
> > против него ничего не имели, и из кормyшки его питались, просто такая y
> > них работа в лесy была. Да и лесничий это знал и не возражал.
> > Обрадовался Гризли, что может им всем yслyгy оказать, и принялся на
> > радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничемy и обратно. Затрещала
> > ветвь, еще чyть-чyть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так
что
> > все хорошо кончилось. И на ветви все yсидели, и лесничий внакладе не
> > остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на дрyгyю ветвь
> > пересадил, он теперь в лесy за порядком следит. Не пропадать же такомy
> > yслyжливомy зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые
> > совпадения фамилий слyчайны.
> >
> > **** Испанская народная сказка о спящей красавице. ****
> >
> > Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они
> > бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали,
> > что она и так придет.Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь?
> > Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и
> > вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается."
> > Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не
> > очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались
> > yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy
> > заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и
> > спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю
> > историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда
> > поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес,
> > вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на
> > своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy
> > целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?
> >
> > **** Женитьба-лягyшка. ****
> >
> > В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое
> > глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и
> > велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх.
> > Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки.
> > Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А
> > какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.
> >
> > **** Датская народная сказка про рyсалочкy. ****
> >
> > Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой.
> > Отправилась она к ведьме.
> > - Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой
голос.
> > - Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне,
> > главное, ноги подлинней сделай.
> > - О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься -
> > станешь морской пеной.
> > И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц
> > верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда
> > жизни...
> >
> > **** ****
> >
> > Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была.
> > Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y
соседей
> > кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к
> > томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили
> > вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
> > - Как, мол, не стыдно?
> > - А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по
> > лавкам, и каждомy молока подавай.
> > - А мyж что же?
> > - А что с него взять, с козла?
> >
> > **** ****
> >
> > Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да
> > поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
> > - Испеки мне, королева, колобок!
> > - Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
> > - Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял,
> > обyл-одел, в люди вывел...
> >
> > А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после
свадьбы
> > кончилась...
> >
> > **** Красная Шапочка и добро. ****
> >
> > Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда
> > ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки
> > отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела.
> > Приходит она к бабyшке и говорит:
> > - Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы?
> > - А на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!
> > - Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по
> > мобильномy охотникам.
> > Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый,
> > что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy
> > брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная
> > Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала
> > справедливость.
> >


Хочешь хочешь тогда делай делай
докажи что все номер 2 а ты номер 1
хочешь хочешь тогда делай делай
докажи что ты самый самый а не самый серый
(с) ЮГ
 
NAДата: Четверг, 06.12.2007, 19:31 | Сообщение # 8
Группа: Фраер
Сообщений: 165
Статус: в офф
Исправленное руководство для работников (перевод с английского)
> > > Вступает в силу немедленно
> > > > > >
> > > ОДЕЖДА
> > > Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
> > > костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
> > > нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
> > > управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы
> > > одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не
> нуждаетесь.
> > > > > >
> > > ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
> > > Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача,
> > > сможете дойти и до работы.
> > > > > >
> > > ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
> > > Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все
> > > ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
> > > Любая операция может быть причиной увольнения.
> > > > > >
> > > ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
> > > Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются
> > > Суббота и Воскресенье.
> > > > > >
> > > ОТПУСК
> > > Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1
> > > Января, 8 Марта и 1 Мая.
> > > > > >
> > > ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
> > > Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
> > > друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
> > > последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же
> > > необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем
> > > любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли
> > > уйти на час раньше.
> > > > > >
> > > ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
> > > Может быть причиной отсутствия.
> > > Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить
> > > вновь нанятого работника.
> > > > > >
> > > ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
> > > Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на
> > > посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
> > > Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до
> > > 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё
> > > время. Вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы
> > > можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение
> > > обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на
> > > пользование кабинкой.
> > > По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага
втягивается
> > > в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае
> > > повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
> > > > > >
> > > ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
> > > Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
> > > Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5
> > > минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за
> > > служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все
> > > вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут
> > > быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
> > > > > >
> > > ОТДЕЛ КАДРОВ


Хочешь хочешь тогда делай делай
докажи что все номер 2 а ты номер 1
хочешь хочешь тогда делай делай
докажи что ты самый самый а не самый серый
(с) ЮГ
 
NAДата: Четверг, 06.12.2007, 19:31 | Сообщение # 9
Группа: Фраер
Сообщений: 165
Статус: в офф
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программистам, то:
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования


Хочешь хочешь тогда делай делай
докажи что все номер 2 а ты номер 1
хочешь хочешь тогда делай делай
докажи что ты самый самый а не самый серый
(с) ЮГ
 
Sj_PradaДата: Четверг, 06.12.2007, 19:31 | Сообщение # 10
Рабовладелец
Группа: Бяка
Сообщений: 634
Статус: в офф
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины. Вот так!

=======================================================================

История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии.
Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась.
А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.
Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова" (ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила.
Но тот оказался с чувством юмора.
Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".

=====================================================================

Народ едет в электричке. В вагоне сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6ти-7ми ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".
Дальше мама разговаривает по телефону:
- Ага... да... угу... конечно... и я тебя... ага... целую... ну все, Леш, пока!
- Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
- Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ
- А почему нет, мам?
- Ну это для вас он папа, а для меня Леша
- Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
Занавес - то ли кочки пошли, то ли воздушные ямы, но народ вокруг попадал

===========================================================================

like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела… вдуг снизу кто-то как заорет НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал познакомились - милейший человек, правда до сих пор стремно :-)

==================================================================

Веду пару. Тема занятия - спирты. Передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, я их увлеченно смешиваю и переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньшим. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то двух литров напитка не получится.

Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

====================================================================

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята. :-)

==========================================================================

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!

Немая сцена.
Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…


http://byaki.clan.su/forum/18-164-2

ххх: А у Прады нет девушки чтоль? О_о
ууу: Они ему не нужны)
ххх: ??
yyy: Это девушкам нужен Прада))
 
meon84Дата: Воскресенье, 09.12.2007, 16:12 | Сообщение # 11
Ниразу ни БарыгО
Группа: Заблокированные
Сообщений: 893
Статус: в офф

Добавлено (09.12.2007, 16:12)
---------------------------------------------
По поводу захвата дозоров))) некоторые философские мысли:

Интересно, а у ЭР есть книга жалоб... А если есть, то сколько в ней страниц...

Хорошо Рыкову: нажал кнопку - сервак вырубился. Нажал другую - врубился вновь. Весело!

А Ицковым вообще восхищаться надо: если бы я могла заливать так, как это делает он... Я бы стала новым президентом.
_____

Из серии "научной фантастики" :
.....

Под лозунг "F5 форева!" была введена новая система боя: "Битва на лагах".

1. Особенности:
1.1. О том, кто же всетаки победил, можно узнать только через полчаса по просмотру лога в "Инфо о Дозорах".
1.2. Ключевыми становятся фразы: "Не бейте - я завис(ла)" и "Не честно - у меня лаги".
1.3. Выигрывают не те, кто этого заслуживает, а те, кому хватает терпения не разбить системный блок об пол.

2. Плюсы:
2.1. ЭР продолжают извеняться:
2.1.1. Даются уже 350% опыта за потасовки и 55% скидки в Талерленде.
2.1.2. Акция: "Бесплатные Зубья Дракона всем желающим".
2.1.3. Акция: "Получи 3 глюка, и 4ый в подарок".

3. Минусы:
3.1. Дос-та-ло...
_____

А вообще ЭРовцев пожалеть надо: они ведь стараются.... У них от не посильного труда аж блоки питания все посгорали: оттого и глюки.

Прикрепления: 7010458.jpg(88.9 Kb)


Грамотный барыГо aka meon84
 
NAДата: Воскресенье, 16.12.2007, 21:24 | Сообщение # 12
Группа: Фраер
Сообщений: 165
Статус: в офф
Комплименты женщинам
> > - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
> > - Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?
> > - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
> > - А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
> > - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
> > - У вас такое белье свежее!
> > - А зубы вы "Кометом" чистите?
> > - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
> > - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
> > - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на
> носу - повеситься...
> > - Ох, как вы смотритесь на этом диване...
> > - Это я еще сижу...
> > - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
> > - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
> > - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
> > - Девушка, а вы владеете языком по-французски?
> > - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
> > - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
> детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
> > - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
> > - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
> > - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
> глубокое, а другое синее.
> > - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
> немного умноватая!..
> > - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
> > - Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время
> безобразия и после безобразия!
> > - Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
> > - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
> >
> > Комплименты мужчинам
> > - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
> > - Я с вами себя такой умной чувствую!
> > - Красивая у вас помада на рубашке.
> > - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
> > - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
> > - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
> > - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
> > - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого
> показать...
> > - А вы рубашечку под мышками специально намочили?
> > - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
> > - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
> > - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
> > - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
> > - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
> > - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
> > - Вы такой умный. Вам череп не жмет?
> > - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Добавлено (16.12.2007, 21:19)
---------------------------------------------
День 1:

Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом.

Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.

Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер...

Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья...

День 2:

Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота.

Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.

День 3:

Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли?

День 4:

Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох...

День 5:

Пью валерьянку, запиваю водкой...

День 6:

Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах...

День 7:

Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос...

День 8:

Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...

День 9:

Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...

спёрто с блогбагов

Это сообщение отредактировал Tigra - 25.06.2005 - 06:52

Добавлено (16.12.2007, 21:21)
---------------------------------------------
Токо не грите что эта баян!!!
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии┘ Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья┘
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили┘ Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в
подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны┘
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на
простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь,
и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не
валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать...
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул...

Добавлено (16.12.2007, 21:24)
---------------------------------------------
КАНАЛЬЯ
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1197809273.gif


Хочешь хочешь тогда делай делай
докажи что все номер 2 а ты номер 1
хочешь хочешь тогда делай делай
докажи что ты самый самый а не самый серый
(с) ЮГ
 
ПИТЕРСКИЙДата: Воскресенье, 16.12.2007, 23:43 | Сообщение # 13
Группа: Союзник
Сообщений: 76
Статус: в офф
короче сижу на колыме...трещу с добрым пупсом...и тут откуда невозьмись появляеися Дмиша...я просто охренел...тут он начинает с неистовой силой материться,орать,что развоплотит того,кто его сослал...и через пару секунд его уже не было....уссыкался минут 20 наверно,бедный модер)

"БРФы чо-чо-чо))"-ОРТП
"это ,что за х**ня?!"-молодой66
"это не х**ня!это уже цитаты!"-ОРТП
Диалоги Кукушки
 
NAДата: Среда, 19.12.2007, 21:17 | Сообщение # 14
Группа: Фраер
Сообщений: 165
Статус: в офф
Классификатор профессий ДК 003-95
Здесь приведены некоторые из настоящих профессий в том виде, в каком они
должны вписываться в трудовые книжки. Естественно, ничего не менялось в
самом названии. Без комментариев - и так все понятно.
Перед каждым названием - цифровой код, правда, обывателю он ни о чем не
говорит.
Утверждено приказом Государственного комитета Украины по стандартизации,
метрологии и сертификации от 27.07.95 ?257. Государственный классификатор
Украины. Классификатор профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт
Украины, Киев

Предисловие
1. Разработан Научно-исследовательским институтом социально-трудовых
отношений Министерства труда и социальной политики Украины при участии
Института украинского языка НАН Украины и Научно-исследовательского
института статистики Государственного комитета статистики Украины.

10358 Аппаратчик мокрой классификации (!)
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм (!)
20157 Артист ритуальных услуг (!)
11427 Вздымщик
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик (!)
11816 Демонстратор пластических поз (!)
11883 Долбежник (!)
12117 Загрузчик мелющих тел
12271 Зубополировщик деталей часов
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог (!)
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков (!)
12585 Испытатель источников тока (!)
22891 Капитан групповой (!)
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
14518 Мойщик мокрых отходов (!)
14690 Монтировщик скелетов мелких животных (!)
15012 Намазчик спичечных коробок (!)
15073 Наполнитель приборов жидкостями (!)
15206 Обкатчик клюквы (!)
15373 Обрезчик анатомического материала (!!!)
15596 Оператор зародышеотделительной машины (!)
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов (!)
24350 Посланник (!)
17379 Прокатчик шаров
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая (!!!)
18598 Сливщик-разливщик (!)
18937 Сушильщик дощечек
19915 Электрослесарь подземный (!)

Добавлено (19.12.2007, 21:14)
---------------------------------------------
Техобслуживание самолетов.
>
> Да не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не
> обладают достаточным чувством юмора.
>
> Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании
> QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками.
> (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая
> пока не имеет аварий).
>
> Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.
>
> П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
> М: Почти заменена левая внутрення шина.
>
> П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки,
> которая грубовата.
> М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки.
>
> П: Что-то болтается в кабине пилота.
> М: Что-то подтянуто в кабине пилота.
>
> П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
> М: Заказаны живые жуки.
>
> П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со
> скоростью 200 футов в минуту.
> М: На земле проблему повторить не удалось.
>
> П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
> М: Признаки удалены.
>
> П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
> М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.
>
> П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
> М: Они для этого предназначены.
>
> П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
> М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."
>
> П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
> М: Подозрения обоснованы.
>
> П: Двигатель номер 3 отсутствует.
> М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.
>
> П: Самолет чудно реагирует на управление.
> М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и
> серьезно относиться к управлению.
>
> П: Радар чего-то бурчит.
> М: Радар перепрограммирован на внятную речь.
>
> П: Мышь в кабине пилота.
> М: Кабина пилота оснащена котом.
>

Добавлено (19.12.2007, 21:17)
---------------------------------------------
АHТИГОРОСКОП

>

>

> Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом

> знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на

> положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Hиже

> изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно

> воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но

> в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

>

> Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив -

> воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает

> простейшие вещи. Hе раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят

> тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа

> нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере

> военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни

> семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно,

> а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о

> себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и

> скандалам.

>

> Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В

> жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер

> по натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом

> деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной.

> Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю

> рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими

> наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости,

> хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Hе доверяет никому, даже

> себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

>

> Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и

> в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует

> на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом

> деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало,

> но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять -

> двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в

> созерцательность. Часто становится актером или писателем. Hе выносит

> напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей,

> но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей

> болтовней.

>

> Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и

> оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Hичто не в состоянии

> изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться

> над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху

> может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается

> бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на

> свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина

> положения, притворяясь сильным и уверенным. Hа самом же деле боится

> всех до колик, любит одиночество и покой.

>

> Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и

> вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги

> у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные

> гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство -

> разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы

> весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть

> первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в

> размерах. Hичем непоколебимое чувство собственного величия,

> собственной ценности и безошибочности.

>

> Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика.

> Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее

> невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками

> она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления.

> Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы

> действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во

> всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное

> и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги,

> она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

>

> Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться

> под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора

> и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни

> удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Hе могут не

> заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать

> решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в

> обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят

> корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются.

> Часто пишут слезливые мемуары.

>

> Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют,

> обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать.

> Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Hе брезгуют никакими

> средствами для достижения цели. Hе жалея сил и средств, создают о себе

> хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру

> делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит

> час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и

> порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных

> подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

>

> Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти

> всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не

> остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут

> пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства

> любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие

> идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу

> хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями

> (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на

> халяву поесть и выпить.

>

> Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В

> доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других

> видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто

> лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу).

> Отступает только перед физической силой или психическим давлением.

> Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и

> злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании

> величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и

> психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

>

> Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от

> реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных у него денег, потому что,

> одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои

> обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих

> близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и

> вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах.

> Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые

> на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению

> человечества, которых у него - пруд пруди.

>

> Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются

> обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них

> правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается

> беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу

> искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном

> белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого

> подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще

> что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически

> невозможно - все равно выскользнет и удерет.



Хочешь хочешь тогда делай делай
докажи что все номер 2 а ты номер 1
хочешь хочешь тогда делай делай
докажи что ты самый самый а не самый серый
(с) ЮГ
 
ТМДата: Суббота, 22.12.2007, 19:25 | Сообщение # 15
Ментальный насильнег
Группа: Бяко-Модер
Сообщений: 1129
Статус: в офф
Про Україньский Дiалект Покидькiф
Якось син до тата йде,
Почина розмову:
"Тату, шо воно таке -
Уркаїнська мова?"

Тато дунув косячок,
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому: "Синок,
Розкажу. Послухай."

Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш: "Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!"

А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши "Пече!
Просто зпопідстолу..."

Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст не видко?
Це вже: "Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!"

Всі приколи "непіццтул",
Сто разів пробиті?
Напиши: "То ти гуцул?
Граєш на трембіті!"

А якщо гидке воно,
Наче ті кислички -
"Криотиф" - пиши - "гімно!
Афтара - допічки!"

Хочеться послати нах,
Чухаються руки?
"Вчи москальську! Незарах!
В Жидачів, тварюки!"

Афтар збоченець і псих?
Є у нас в народі
Слово влучнеє для них:
"Пісюнковий злодій".

А якщо чиїсь слова
Не звучать ефектно,
Напиши: "Твій дім - Москва,
Кобзо ти діхфектно!"

Щоб читати чийсь накат,
Треба водки літр?
Коментуй його: "Під кат!
Забагацько літер!"

Хай народ товстий роман
В каментах малює,
Ми ж напишемо: "Їблан.
Ф сотні й не хвилює..."

А щоб плюнути в мурло,
Злістному одміну,
Пишеш: "Встрель себе, мудло,
З ходу та об стіну!"

Там про тебе хтось створив
Тему злу та люту?
Напиши: "Опісюнів!
Афтар, пий отруту!"

Спілкування шось не йде,
Наче всіх прибито?
То спитай: "А цицьки де?
Тему не розкрито!"

Придовбається якщо
Демагог кульгавий,
Наша відповідь: "І що?
Цьом тебе, плюгавий!"

Щоб запалені мізки
Вмить охолодити -
"Ктулху фхтагн, хлопаки!
Прошу не будити!"

Якщо дурні гнуть "Під кат!"
Щось смішне та нове -
Кинь: "Писако, так тримать!
Не труїть, панове."

Якщо дівка дуже зла,
Їй на всіх начхати:
"Ти, доярко, із села?
А з якої хати?"

А якщо вона коли
Скаже добре слово -
То одразу похвали
"Кицю, гламурово!"

...Всіх приколів ти допер,
Можеш вийти в люди...
Укрнет тебе тепер
Поважати буде!

"Хоч у тебе в голові
Замість мозку - дуля!
Абісцятись, дайте дві!" -
Відповів синуля.
ph34r

 
Форум » Курилка » Левые базары » ЙУМАР БИС ФЛУДА (сюда скидывайте все веселае смишное)
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

 
Нехорошие Бяки © 2021
Сайт управляется системой uCoz