Приветствую Вас Гость
Картотека
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: ОтКрЭвашэГ  
Форум » Курилка » Левые базары » ЙУМАР БИС ФЛУДА (сюда скидывайте все веселае смишное)
ЙУМАР БИС ФЛУДА
Чёрный_Цвет_СолнцаДата: Понедельник, 24.12.2007, 00:30 | Сообщение # 16
Вгахнагл
Группа: Фраер
Сообщений: 61
Статус: в офф
После этой фоты я пять минут не вылезал из-под стола...

Добавлено (24.12.2007, 00:30)
---------------------------------------------
Ну а если вдруг кто-то не понял смысл фоты, то...

Популярные «факты о Чаке Норрисе»

1. Слезы Чака Норриса лечат рак, но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «закон» и «порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
3. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
4. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
5. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
6. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
7. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
8. На последней странице книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
9. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
10. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
11. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
12. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.
13. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
14. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
15. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
16. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
17. Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».
18. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.
19. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
20. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
21. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
22. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
23. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
24. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
25. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
26. Чак Норрис продал душу Дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
27. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
28. Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
29. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
30. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
31. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
32. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
33. Чак Норрис изобрел винтовку, выпивку, секс и футбол — именно в такой последовательности.
34. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
35. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
36. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
37. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
38. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
39. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
40. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!».
41. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
42. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
43. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
44. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
45. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
46. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
47. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
48. Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.
49. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
50. Космическое пространство существует потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом.
51. «Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо!
52. Чак Норрис был в первой версии игры «Стрит Файтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!».
53. Чак Норрис может делить на ноль.

Прикрепления: 4646787.jpg(23.8 Kb)


- Сколько надо Малкавиан, чтобы вкрутить лампочку?
- Двое. Но только если помидоры завяли и курица идет на дело добровольно.

КЗФ

 
meon84Дата: Воскресенье, 30.12.2007, 07:14 | Сообщение # 17
Ниразу ни БарыгО
Группа: Заблокированные
Сообщений: 893
Статус: в офф
Если кто что то помнит из курса лит-рЫыы rofl

Толстой отмечал юбилей
Ясно поляну накрыл
И всех своих близких друзей
На этот банкет пригласил.
Тютчев забил заразу,
курили за гаражом.
Пушкина убило сразу,
Лермонтова потом.
Достоевский напился в хлам,
К старушке стал приставать.
Ударил ее топором,
Быстро домой – и писать.
Гоголь с собою в душ
Взял двух крестьянских девчат,
Напились текилы и с ним
Мертвые в душе лежат.
Пушкин съел больше всех,
В кусты забежал он на миг,
Памятник нерукотворный
Себе за кустами воздвиг.
Мама потом пошла
В баню хлестать коньяк
А вслед за мамой туда
Мамин зашел Сибиряк.
Тютчев в тютю бухой,
Достоевский достал девчат,
Белинский в одном белье,
Рылеев рылом в салат.
Пушкина няня легла,
В спальне устроив бардак,
Няня легла не одна,
С ней Мамин лег Сибиряк.
На карете лихой сутенер
За крестьянками прикатил,
Толстой дал ему сто рублей,
Крепостное право продлил.
Разбушевался Крылов,
Вырвал у Пришвина хвост.
Хотел еще Блока избить,
Но Блок поставил блок.
Есенин стихи написал,
Пошел к проституткам в кабак.
Есенин пошел не один,
С ним Мамин пошел Сибиряк.
Некрасов прекрасно бухнул
И стриптиз заказал,
Кричал он всем бабам "Ура! "
И лифчики в воздух бросал.
Тургенев Цветаеву взял
И поступил он с ней так,
Как поступает со всеми
Мамин всегда Сибиряк.
Анну Ахматову Блок
Пьяный в кусты завалил,
И в памятник нерукотворный
Случайно рукой угодил.
Герцен заснул под столом,
Герцен конечно дурак.
К нему, чтобы не разбудить
Мамин ползет Сибиряк.
Герцен проснется с утра,
Руками ощупает зад,
И будет думать всю жизнь:
Что делать и кто виноват.
Танцует для телок Фет,
Фет для них песни поет,
Фет – неприкольный поэт,
Фету никто не дает.
Некрасов кричит "Ура!",
Ему привезли порошок.
Вот кому на Руси
Действительно жить хорошо!

Вот тоже из раздела юмор:

07:07:50 Грамотный барыГо, сверкая золотой фиксой и напевая "Уууу, йа наганю на тибя Тьму" напал на ХОЧУ_ДОЧЬ [район МГУ, проспект Ломоносовский] (ценность 28 vs 4700)
07:08:06 БОЙ НАЧАТ
07:09:35, Ход 1
Фаза 2
Грамотный барыГо пырнул кинжалом ХОЧУ_ДОЧЬ
→ здоровье -9
Фаза 3
ХОЧУ_ДОЧЬ наколдовал на себя радужная сфера
→ универсальная защита +7 на 11 ходов
Фаза 4
Грамотный барыГо пырнул кинжалом ХОЧУ_ДОЧЬ
→ защита выдержала атаку. повреждений нет
Фаза 6
Грамотный барыГо пырнул кинжалом ХОЧУ_ДОЧЬ
→ защита выдержала атаку. повреждений нет
Фаза 7
ХОЧУ_ДОЧЬ наколдовал на себя хрустальный щит
→ [физическая защита] +7 на 12 ходов [защита от огня] +3 на 8 ходов [защита от холода] +5 на 11 ходов
Фаза 8
Грамотный барыГо пырнул кинжалом ХОЧУ_ДОЧЬ
→ противник поскользнулся и удар прошел мимо

07:09:40 Казюка-Мазюка присоединилась к бою на стороне защищающихся (ценность 4550)


Грамотный барыГо aka meon84

Сообщение отредактировал сделано_ф_китайэ - Воскресенье, 30.12.2007, 07:17
 
Намбир_Йопт_ЧиторДата: Воскресенье, 13.01.2008, 02:14 | Сообщение # 18
АлкоИмоЧиторИстеричныйСцукоФейРианиматор
Группа: Фраер
Сообщений: 381
Статус: в офф
rolleyes Угроза Баном из-за напада!) rolleyes

Всего-то раз 5 напал на Safed...


Свой среди чужих, чужой среди своих..

Сообщение отредактировал Намбир_Йопт_Читор - Воскресенье, 13.01.2008, 02:15
 
Намбир_Йопт_ЧиторДата: Воскресенье, 13.01.2008, 03:04 | Сообщение # 19
АлкоИмоЧиторИстеричныйСцукоФейРианиматор
Группа: Фраер
Сообщений: 381
Статус: в офф
Боян но всё же..
1ый боян: "А не сварить ли мне супчигу?!" - подумал холостяГ и не сварил..
2ой боян: "Брелок - эта такая фигня, с помощью которой можно потерять все ключи одновременно!"


Свой среди чужих, чужой среди своих..
 
Намбир_Йопт_ЧиторДата: Воскресенье, 13.01.2008, 03:53 | Сообщение # 20
АлкоИмоЧиторИстеричныйСцукоФейРианиматор
Группа: Фраер
Сообщений: 381
Статус: в офф
Интересное наблюдение : Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок. (с) Bash.org.ru

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома

Хиппи: бля... учиццо надыть... но када нада, неожиданно выясняется, что надо еще поесть, поболтаться по хате туда-сюда, хуи попинать и еще куча неотложных дел..

(оттуда же)


Свой среди чужих, чужой среди своих..

Сообщение отредактировал Намбир_Йопт_Читор - Воскресенье, 13.01.2008, 03:56
 
Намбир_Йопт_ЧиторДата: Понедельник, 14.01.2008, 02:58 | Сообщение # 21
АлкоИмоЧиторИстеричныйСцукоФейРианиматор
Группа: Фраер
Сообщений: 381
Статус: в офф
xxx C новым всех 11111011000 годом!
yyy и тебя тоже с 7D8 годом
zzz с 2008 годом
zzz ниче что я так выпендрился?

Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»

<mirra>
Что с птичками творится в Москве? на машины кидаются сами...
Сегодня два воробья всмятку о лобовое стекло
<svet>
Бывает, их еще можно спасти после столкновения. Если у птицы только сердце сотановилось, а мозг не постралад - надо взять ее в руку, головой вниз и встряхнать вверх-вниз пару раз потом подкинуть - бывает, улетает. И все у этой птицы хорошо потом.
<ahtoh>
я уже представил себе картину, поднимаю я труп птицы и кидаю его со всей силы, он улетает и приземляется где-то через 30 метров, и все у этой птицы хорошо потом
<keramzit>
Вот я когда из крыма мчал, аиста сука здорового поймал на 170 кмч, так эту дуру так разорвало, што я ее кишки с моторноко отсека час выковыривал, и лобовое мыл. Чтоб потом не воняло
<Zoobastik>
У него потом все хорошо было?

Типо снова баш)) ибо ниче больш не читайу.. может не видел ещё кто-то этого бойана)


Свой среди чужих, чужой среди своих..

Сообщение отредактировал Намбир_Йопт_Читор - Понедельник, 14.01.2008, 02:58
 
ПэдроДата: Понедельник, 14.01.2008, 12:17 | Сообщение # 22
Группа: Удаленные





В маскве атк аво-та слышол:

-Скажи княже, почему зовут тебя Ясно Солнышко?
-А годков то тебе сколько, отрок?
- 15, княже.
- зайдешь ко мне вечером в опочивальню.... Ясно, Солнышко?
rolleyes

 
Намбир_Йопт_ЧиторДата: Вторник, 15.01.2008, 23:15 | Сообщение # 23
АлкоИмоЧиторИстеричныйСцукоФейРианиматор
Группа: Фраер
Сообщений: 381
Статус: в офф
Ещё 1 боян:
"Чтобы ни делали холостяк или студент, всё равно получаются пельмени!"


Свой среди чужих, чужой среди своих..
 
Sj_PradaДата: Среда, 16.01.2008, 18:04 | Сообщение # 24
Рабовладелец
Группа: Бяка
Сообщений: 634
Статус: в офф
Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
- Китайцы - дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...
- Китайцы - дорого!!!
Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...
- Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
- Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...


http://byaki.clan.su/forum/18-164-2

ххх: А у Прады нет девушки чтоль? О_о
ууу: Они ему не нужны)
ххх: ??
yyy: Это девушкам нужен Прада))
 
Ди_джей_007Дата: Вторник, 22.01.2008, 20:00 | Сообщение # 25
Группа: Фраер
Сообщений: 37
Статус: в офф
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.

В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?

Завалинка в деревне.
- Вань, ты меня любишь?
- Угу.
- А ради меня, например, березу можешь выдернуть?
- Выдеру.
- А сосну?
- Рощу выдеру!!!Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту
постель кого-нибудь затащить....

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина
(учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это Вы зеваете, а я просто спать хочу...

-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините...... Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Конечно, может, покупателей привлечет!

- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

- Алло! Это ты, Наташа? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
- Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
- И все то он знает и везде то он бывал.

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

- Здравствуйте! Сегодня мы проводим акцию: "Откажись от курения". Скажите, вот Вы курите?
- Курю.
- Вы представляете, сколько денег Вы тратите на сигареты, в месяц, год?
- Наверное много.
- Вот если бы Вы не курили, на эти деньги могли бы купить себе что-нибудь.
- И что, напривер?
- Ну не знаю: машину, виллу или вот этот небоскреб, который у Вас за спиной.
- Слушай, парень, а ты куришь?
- Нет.
- А у тебя небоскреб есть?
- Нету.
- Вот видишь, а я и курю, и небоскреб у меня есть.

- Где лучше всего знакомиться с девушками?
- На бензоколонке!!!
- ???
- Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".

Конкурс от торговой марки "Веселый фюрер" - вырежи десять домиков в русской деревне - и получи приз - домик в
пригороде Берлина.

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
- Ну?
- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"
- А ты....?
- Связал!
- Ну и...?
- Да и поехал на рыбалку.

Приходит "новый русский" в роддом и спрашивает:
- Ну чо?
Врач:
- Поздравляем у Вас родился мальчик.
- Хорошо, сколько?
- Три пятьсот.
- Без проблем. Штука, две, три, три пятьсот.

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

Ночь. Темный переулок. Вдалеке фигура.
- Эй, малчик, иди суда, я тэбя поимэю.
- Я тэбя сам поимэю.
- Ты что ли Гоги?
- Я, папа.

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, это Оля?
- Нет, Оли нет дома. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

во чё надыбал вобще боян но пару смешных есть


Сумашедший ДиСк Джоккеий
 
NAДата: Четверг, 24.01.2008, 20:36 | Сообщение # 26
Группа: Фраер
Сообщений: 165
Статус: в офф
Ище боян
> для ценителей!
>
> Я, бляха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так:
> -Сходи, Витёк!
> Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара".
Пошёл
> я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь! Вместе с
> кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного:
> "Ваааууууу"!
> Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты.
> Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при
бабках,
> при делах.
> И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса
> молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку.
Но
> типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки,
> что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А
> людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит короче этот
> старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса не опрокинем или
> мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет. Крутых порешат на
> трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
> Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его
> бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф
> этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает,
> установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче
> добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в
> район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль -
> лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета
лишится.
> Ну, добазарились и двинули.
> Прикинь, на ишаках! Ххэх!
> А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал
> Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они
> наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не один тамошний
> суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю
> дорогу в лесу на блатхате с тёлкой отсыхал. Он этих чёрных загасил,
однако
> ж, не всех. Те, что остались, Фёдора расписали почти конкретно. Я уж
> думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался. А на ноги Федю
> Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор
давил.
> Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта
> блевота с рыжей гайкой против масти катила.
> Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка. Собрались авторитетные люди,
> понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар.
> Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление. Один - Ара с гор.
> Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, бляха, я скажу, этот
> браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или
> кутаисских.
> Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и
> налево.
> Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой,
как
> Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий.
> И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан
> борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.
> И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель. Во типа. Ну,
и
> ломанули они в путь.
> А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший.
> Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по
> ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул.
> Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И пёрся этот Горлов за
> пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную
> себе вернуть.
> А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю.
Да
> и погода пургу метёт, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то без
> капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие.
> Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А местные
> на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что
> гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу
атасного,
> ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог.
> Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. А
> оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале
> Дрель на виллу.
> Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя.
> А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник
> был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с
> понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились
> жрачкой да погнали дальше.
> Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела. Пацаны
> давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и
где
> - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора
наехал:
> "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не обломилось
> ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул.
> А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
> Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке
> вышло.
> Но пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет.
> Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
> Мне конкретно в жилу пошло!
>
>


Хочешь хочешь тогда делай делай
докажи что все номер 2 а ты номер 1
хочешь хочешь тогда делай делай
докажи что ты самый самый а не самый серый
(с) ЮГ
 
meon84Дата: Суббота, 09.02.2008, 21:31 | Сообщение # 27
Ниразу ни БарыгО
Группа: Заблокированные
Сообщений: 893
Статус: в офф


Меня улыбнуло))
Прикрепления: 0406299.jpg(14.9 Kb) · 4174209.jpg(53.1 Kb)


Грамотный барыГо aka meon84
 
meon84Дата: Понедельник, 03.03.2008, 19:56 | Сообщение # 28
Ниразу ни БарыгО
Группа: Заблокированные
Сообщений: 893
Статус: в офф
19:55 [ВНИМАНИЕ] напали на Белый целитель_2: Борис Моисеев нагло напал на Белый целитель_2 [район Арбат, улица Арбат]

йа плакалЪ нах rofl


Грамотный барыГо aka meon84
 
ТМДата: Пятница, 21.03.2008, 16:10 | Сообщение # 29
Ментальный насильнег
Группа: Бяко-Модер
Сообщений: 1129
Статус: в офф
НОЧНОЙ ПОЗОР
Часть 1
Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия - существуют все-таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам - Иной )))
Итак, офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаются 2 взволнованных голоса
- Не может быть!
- Я тебе говорю - показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой-то автор написал, а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон, что ты кричишь на меня? Я что, Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости, я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку - все имена совпадают, но мы - электрики?
- Угу... И утебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
*звук падающего тела*
- Антон, ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяется на полу, бормоча: «Светлана меня развоплатит», а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмомо произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? о бооооооожеееееееее...
- А ты думал, я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру, что даже на 3 слое сумрака афиши висят... Кто то из наших с ними...
*Лас падает рядом с Антоном. Антон, перед этим пытавшийся встать, падает снова и сильно бьёються затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю ману отобьёте, так что фонарик не включите! – разадался ехидный голос из угла кабинета.
*Антон, поднимая голову*
- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже - в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей?! Нет уж, я даже себе вот фонарик купил!
*Гесер мученечески*
- Великий свет...
*Антон, отлежав своё, поднимается с пола и садится за ноутбук, Великие Маги сидят на диванчике в угулу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника, купившего новую игрушку, Лас лежит на полу, держась на живот и поёт:
- Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы...
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора, с переносным прожектором в руке.
Эдгар:
- АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
Гесер и Завулон (хором):
– Хм!
Лас - приподнявшись с пола:
– Гыыыыыыыыыы!!!
Антон:
– Твою мать!
Эдгар (не переставая дико орать):
– А ВОТ И Я!!!
Гесер:
– Инквизитор 3 уровня! Хватит орать как Завулон в лифте! Вы, видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут!
Эдгар:
– От блин, и говорил же я ребятам: диск левый, а они мне - там Лукьяненко даже подпись была лично, нам - «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»!
Завулон (обеженно):
– Кстати, в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС., на которого я ни капли не похож!!!
Гессер (ехидно):
– Я пошутил, если я признаю, что ты орал в лифте, то мне придётся признать, что я лазил руками в животе у Антона...
Завулон:
– А вот это на Вас похоже, пресветлый - все время до кишков достанете.
*Гесер, готовя какое-то заклинание приличной силы*
- А что, и правда надо попробовать.
*Завулон, доставая из ниоткуда игрушечный меч в виде позвоночника*
- Хех, ты чего, тибетский чудик, подумал, что я из-за это кина буду драку тут устраивать?
*Гесер, падая на пол от смеха*
- Антон, принеси срочно лампу дневного света из метро! ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем, как супертёмный машет пласмассовым мечом, а супербелый, помирая от смеха, выкривая «Вызовите кто нибудь электрика», машет лампой дневного света*
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком, похожим на крик бешенной кошки: «Антон, ты нанимал на меня ведьму, сукин сын!!!»
Немая сцена.
Антон смотрит на Светлану, понимая, что плеть Шааба - десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и, намагичив для себя кресло из кинотеатра, занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает, что у него в соседнем кабинете барабашка задыхается в сейфе.
Светлана:
– Твою мать, сукин сын! Ты на МЕНЯ - ведьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом наотмаш!
Антон (жалобно):
– ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака):
– ОНА - И НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн):
– Сможет сможет, и я не вмешаюсь – я в отпуске!
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав):
– Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшго надежду):
– Надя... уже видела?
Светлана:
– Ещё как видела, особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс-конференции случается приступ икоты, споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисанием воронки в разных местах тела.
Антон:
– Света, это только кино...
Света:
– Это кино называется Ночной Дозор, а значит, оно напсиано по хроникам Луки, который писал про нас раньше только правду.
Лас, выглядывая из-за двери:
– Свет, это комедия...
Света:
– На афишах не написано!
Антон:
– Я щас призову великую силу, которая докажет, что я говрю правду!!!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Nescafe, наполненая непонятным свечением белого цвета. На свечении яркими красными буквами написано: «Рекламное место снято 1 каналом»
Антон (падая на кресло):
– Вашу мать!!!
Все герои Ночного дозора:
– ВАШУ МАТЬ!!!
 
Sj_PradaДата: Вторник, 08.04.2008, 10:18 | Сообщение # 30
Рабовладелец
Группа: Бяка
Сообщений: 634
Статус: в офф
fig

Добавлено (08.04.2008, 10:18)
---------------------------------------------
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.


http://byaki.clan.su/forum/18-164-2

ххх: А у Прады нет девушки чтоль? О_о
ууу: Они ему не нужны)
ххх: ??
yyy: Это девушкам нужен Прада))
 
Форум » Курилка » Левые базары » ЙУМАР БИС ФЛУДА (сюда скидывайте все веселае смишное)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

 
Нехорошие Бяки © 2021
Сайт управляется системой uCoz